Вредные советы

[Соджар]

Это настолько прекрасно, что и слов не находится. Просто взахлеб - со слезами и взвизгиваниями - съезжаю под стол.
а пальцами правой ноги поддерживает беременному Сэму фату.
Еще можно куда-нить крылья пристроить, а то че без дела висят?
Э-эх, что ль попробовать по горячим следам накатать крутяк с лосем со щенячьими глазками и кривоногим зеленоглазым придурком? Фаллоиммитаторы им в помощь и во все дыры!
Спасибо за чудо и за поднятие настроения на небывалые высоты! Восторг можно выразить только серенадой

04.12.2015 в 15:25

Пишет  avada___kedavra:

Сборник вредных советов йуным винцестникам
а спонсор моего плохого настроения - температура. Температура! Нет настроения - унизь половину йашек.
Но на самом деле я добрая и никого обидеть не хотела. Часть косяков писала и до сих пор пишу сама.
К слову, меньше чем за сутки работа оказалась в двух топах на фб.

Название: Вредные советы йуным винцестникам
Автор: avada___kedavra
Жанр: СТЕБ
Размер: тысяча слов
Пейринг: винцест
Предупреждения: злой автор, маты


Пункт 1. Главные герои.

Все еще Дин и Сэм Винчестеры.


Пункт 1.1. Имена.
Все еще Дин и Сэм Винчестеры.

Помните, что, если вы напишите имя Сэма через «е», это придаст вашему тексту непередаваемый колорит и выделит его в глазах читателя среди многих прочих работ.

Также помните, что главный враг начинающего творца – это повторы. Так что вместо того, чтобы месить из главы в главу бесконечных «Динов» и «Сэмов», придумайте парочку синонимов. А лучше не парочку. Больше, больше синонимов! Читатели их просто обожают. Главное, не запутаться в них вам самим. На отдельном листочке выпишите в колонку все прилагательные, которыми вы могли бы охарактеризовать Дина Винчестера. Рядом в колонку выпишите прилагательные, которыми можно охарактеризовать Сэма Винчестера. Проведите стрелочки. Составьте сводную табличку. Не забудьте, что Дин любит Сэма, старший - младшего, зеленоглазый – кареглазого, а тот, который высокий, – того, который тоже высокий, но не такой высокий, как первый высокий.

Готово. Вы восхитительны.


Пункт 1.2. Внешность.

«Сэм» = «щенячьи глазки». «Дин» = «кривые ноги». Больше о внешности главных героев вам ничего знать не надо. Запомните два этих словосочетания, а лучше запишите. А еще лучше испишите ими пару тетрадок в линейку, чтобы уж наверняка. Тетрадки потом сожгите. На всякий случай.

Если хотите показать, насколько преданный вы фанат сериала и винцеста, добавьте еще, что Сэм похож на лося. Только не путайте с оленем. Также можно вбить в синонимайзер слово «зеленый» и расписать на пару страниц, насколько прекрасные у Дина глаза. Если вы опишите их от лица Сэма – вообще хорошо.


Пункт 2.1. Сюжет…

…совершенно не важен. Кому интересны все эти монстры, духи и языческие божества, вмешивающиеся в хитросплетения человеческих судеб, когда на переднем плане так задорно выясняют отношения, а потом и трахаются Дин с Сэмом? Правильно! Никому.

Если уж вам совсем не сидится на месте, вспомните, что в любом американском городке найдется парочка завалящих вампиров и оборотней. Интересного сюжета это вам не прибавит, но зато теперь Винчестеры могут задорно выяснять отношения, а потом и трахаться под мрачноватый саундтрек из «Сумерек».


Пункт 2.2. Обоснуй или зачем нужен Кас.

Скажем, хотите вы, чтобы Сэм внезапно залетел от Дина. Или чтобы Дин щеголял в платье императрицы Екатерины, а Сэм летел к нему верхом на Кроули выпрашивать черевички для любимой Джесс. И вот в голове уже есть такая стройная линия, и диалоги выстраиваются остроумные и вхарактерные, но пора уже идти готовить борщ и решать потом десяток квадратных уравнений к завтрашнему уроку по математике и совершенно ж некогда придумывать обоснуй. Не отчаивайтесь и не забрасывайте свой шедевр. Выход есть! Вспомните о Касе. Надо же о нем хоть когда-нибудь вспоминать. Пусть он взмахнет крылом, и Сэм внезапно окажется способен выносить и родить ребенка, а Дин страстно полюбит бальные платья.

Почему Кас все это делает?

Да потому что.


Пункт 3. О мытарствах из-за инцеста.

Забудьте о них. Охота вам писать психологии на сто страниц? Охота читателям потом вдумываться во всю эту чушь? Нет, конечно. Дин всегда хотел Сэма, а Сэм всегда хотел Дина. Ни один из них при этом не испытывал по этому поводу никаких угрызений совести. А если и испытывал, то к нужному моменту в фике уже не испытывает.

Это же все видно с первой серии первого сезона. Если не видно – человек либо слепой, либо дестиэльщик.


Пункт 4.1. НЦа как таковая…

…строго обязательна. Забудьте все, что вам говорили дженовики, преслэшеры и люди, пишущие низкий рейтинг, про то, что их якобы читают и комментируют. Все это ложь. Информация пока не подтверждена, но есть предположения, что им доплачивают любители дестиэля и сэмифера, чтобы разрушить наш прекрасный, горящий огнем совсем небратской любви пейринг.

Без НЦы вас просто не будут читать. Никто. Никогда. Даже не откроют вашу работу. Вот.


Пункт 4.2. Подводка к НЦе…

…возможна, но не особо нужна. Зачем, право слово? Кому это надо? Напишите, что у Дина зачесалась левая пятка, а у Сэма были связаны руки, и почесать он только членом мог. Или вспомните пункт 2.2 и расскажите, что Касу надоело смотреть порно по телевизору, и он решил перенести один из самых забористых сюжетов в жизнь.

Почему? Да потому что.


Пункт 4.3. Как писать НЦу.

Вы никогда не занимались анальным сексом? Что, даже не включали гей-порно, чтобы ознакомиться с процессом? Ничего страшного. Выход есть, и он очень прост. И всегда у вас под рукой. Откройте фикбук и вбейте в поисковик жанр «ПВП», откройте штук пять работ с самым большим количеством лайков. Выпишите на отдельный лист десяток наиболее часто встречающихся в постельных сценах слов. Например: Дин, Сэмми, хорошо, тугой, тесно, давай, горячо, сладкие, еще, блядь. Готово. Считайте, что НЦа у вас в кармане. Теперь надо написать абзацев семь, переставляя эти слова между собой и добавляя большее метких красивых эпитетов. При желании про зеленые Диновы глаза и кривые ноги можно пихнуть еще и сюда. Чтобы читатель точно запомнил. Про то, что Сэм похож на лося, лучше не напоминать – всю романтику убьете.


Пункт 4.4. Кинки.

Винчестеры не ебутся как люди. Это непреложная истина номер один. Непреложная истина номер два: миссионерская поза для лохов. Поза раком – для них же. Придумайте самый извращенный способ потрахаться. У стены, на потолке, под кроватью. Вооружите Сэма здоровенным фалоиммитатором, а Дина – парой наручников с розовым мехом и смело пускайте их в бой. Умножьте имеющееся количество Динов и Сэмов на три и устройте групповушку. Помните, что с тремя здоровенными фалоиммитаторами и тремя же парами наручников будет всяко веселее.


Пункт 5. Кодовые слова.

Если в вашем фике Дин не называет Сэма сучкой, а Сэм в ответ не называет Дина придурком – вы не винцестник. Вас после первой же работы ссаными тряпками погонят из фандома. Что, вам кажется, что это избитый штамп, затертый до дыр в половине уже имеющихся фанфиков? Что за ерунда? Ничего подобного.

Вот написали вы горячую НЦу, и пора бы уже закругляться, но ведь перед НЦой-то Винчестеры морды друг другу набили и обзывались словами нехорошими. Как показать, что после секса все снова в шоколаде, не расписавшись на десяток лишних страниц? Во-от…

И не надо тут про штампы.


Пункт 6. Конец.

Свадьба. Все любят свадьбы. Вспомните про Каса еще раз: пусть одной рукой он играет на арфе, второй разбрасывает конфетти, а пальцами правой ноги поддерживает беременному Сэму фату.

Если не любите свадьбы, есть вариант номер два. Драма. Больше драмы. Пусть Сэм умрет. Сначала родит, а потом умрет. Прямо посреди свадьбы. А потом оживет и еще раз умрет. И все это на глазах у Дина и под вой ребенка, который так похож на лося… Еще больше драмы.

Но лучше напишите свадьбу.

@темы: не мое, но нравится